— On applique le principe de précaution, on va tâcher d'éviter l’hospitalisation tout en respectant les règles de l’hospitalité.

— Et on fait ça comment ?

— On verse discrètement le bouillon dans les jardinières, juste derrière nous.

— He bien, He bien ! je vois que vous vous êtes régalé.

— Oui, c'était vraiment… délicieux !

— J'espère que vous n'aurez pas de mal à le digérer, j’ai parfois tendance à avoir la main un peu lourde avec le bœuf.

— Oui, on a vu ça sur la barrière !

— Qu’est-ce qu’il a dit le gentil bambin ?

— Hein, qui c’est à cette heure-ci ? D'autres cinglés ont fait le chemin jusqu’ici ?

— Pas à ce que je sache, on est les seuls maboules à l'horizon

— Voilà, voilà, j’arriiiive… ne vous inquiétez pas, c’est juste mon arrière petit fils qui rentre avec une bonne surprise pour vous tous !

— Heu… en général, c’est pas quand on dit de pas s'inquiéter qu’il faut commencer à flipper ?

— Ou là, on se détend ! Qu’est ce qu’on aurait à craindre d’un arrière petit fils ? Il doit avoir, quoi ? Dix ans max ! Le môme doit encore sucer son pouce, voir porter des couches !

— Ouai, n'empêche, j’préfère garder mon opinel à la main au cas où il cache un flingue dans sa Pampers.

— Aaaaah, mais c’est quoi ça !!!!!

— J’vous l'avais dit, c’est l'arrière grand-mère de Belzébuth !

— On est cuit ! Ou on va pas tarder à l'être !

— Oh… mais pourquoi toute cette agitation ? Ah mais bien sûr ! Ange, mon petit, enlève ton déguisement s’il te plaît, tu vois bien que tu fais peur à tout le monde !

— Pardon, mais j’ai trouvé que cette vielle peau pour traverser les pâturages. Comme dit mémé : Pour s'proteger des boeufs, habille toi comme eux !

— Oui… certainement, c’est certain… c’est un très, très bon conseil… prenez en de la graine les jeunes !

— ça veut dire quoi son truc avec les boeufs, j’ai rien compris, y’a un quelque chose à comprendre ?

— J'espère que tu n’as pas oublié la surprise mon tout petit ?

— Une surprise ? Quelle surprise ? J’en ai marre des surprises ! Je veux retourner à ma vie banale, sans chemise, sans foulard, sans surprise...

— Mais avec moi quand même, non ?

— Le dessert ! Mes jeunes amis, vous allez nous régaler… Heu... Vous régaler, je veux dire!

— Elle a dit nous ? Pourquoi elle a dit nous ?

— Arrête de flipper, sa langue a fourché c’est tout.

— Mwouai ! ça langue est fourchu tu veux dire !

— De la délicieuse tarte aux myrtilles parfumée aux fleurs des alpages !

— Finalement, ça se termine plutôt bien tout ça, parce que ça avait franchement mal commencé.

— Et encore moins bien continué, j’ai l’impression qu’on a enchaîné les mauvais choix dans cette histoire.

— Hé ! attendez !

— Quoi encore ?

— Vous êtes bien sûr de vouloir manger cette tarte ? Elle a l’air un peu bizarre non ? Faudrait pas voter avant de faire une bêtise ?

— Non, mais… si y’a bien un truc pour lequel c’est pas la peine de voter, c’est la tarte à la myrtilles, tu deconn…

— J’plaisante !!! Pas d’pitié pour les myrtilles !!!

— Ah, quel plaisir de vous voir vous régalerez mes enfants ! Mangez, mangez, il y en a pour tout le monde ! Et pas d’quartier pour les myrtilles ! Comme vous dites.

— Regarde mémé, ils en ont plein la bouche, ça dégouline de partout.

— Oui mon Ange, ça dégouline…

— Je peux maintenant mémé, je peux ?

— Attend encore mon petit, attend que la digitale fasse son effet.

— J’ai trop hâte mémé, j’en ai assez de ma peau d'boeuf, elle gratte, j’ai vraiment trop hâte de me retrouver... dans la peau d’un chef !

— Ou d’une cheffe ! Il faut toujours respecter la parité mon enfant.